Hari Ketiga: Picnic at The Disco.....

Hari Ketiga: Picnic at The Disco.....

Ya, hari ketiga lebih tepat kalau disebut dengan hari piknik... Hari ini kita cuma ngukur satu titik. Selebihnya cuma tamasya...

Yang lain beres2 alat, Gw sama Mbak Nisa malah mejeng... Emang beda yah, mental selebriti sama mental kuli....

Ke Kawah...

Kawah tuh beda lho sama sawah....

Btw, Si Wisnu kayak vokalisnya Hijau Daun ya?

Kebakaran.... Kebakaran.....

Hari Kedua: It's a climax time.....

Hari Kedua: It's a climax time.....

Hari kedua memang hari yang paling asik. Pertama, navigator bukan lagi Gigih. Jadi, gak malang melintang ngelewatin jurang kayak kemaren hanya gara2 terlalu ngikutin arah yang ditujuin GPS. Kedua, Gw gak bawa mukenah lagi. Karena Gw udah ganti kelamin. (Jayus banget!) Maksud Gw, Gw bosen aja tiap hari makan mukenah mulu. (Tambah jayus!). Yah, paling gak, kita bisa makan nasi lagi. Alasan terakhir, pick up udah bisa digunain, jadi kita gak mulai dari nol. Kita dianterin sampai deket sumur. Walaupun ke titik surveynya masih jauh, tapi bagi kami itu bisa ngurangin penderitaan kami.

Foto-foto bareng biar nambah semangat... (Keren banget gak sih Gw!)
Quotes of the day: "Jika kalian terkena 5L (lemah, letih, lesu, lunglai, dan satunya apa lagi sih?), hendaklah kalian foto2. Foto-foto adalah sebagian dari iman." (Mas Mail '04)

4 Titik Coy....
Hari ini sangat berkebalikan banget sama yang kemaren. Nyari titiknya aja sampe bisa 4 titik. Gak tau kenapa, yang jelas team work kelompok kami emang keren banget. Sampe2 (menurut Gw) kerja timnya Neil Amstrong pada pendaratan pertama mereka di bulan gak seberapa dengan team work nya tim kami....

Sabana Yang Romantis....

Romantis keliatannya, tapi ada yang ganggu pemandangan nih... Pak tua geje banget sih...

Ihsan Pergi Meniggalkan (Ehm... Ehm...) Mbak Anas....
Mungkin ini yang namanya cinlok... SSSssssttt... Ini rahasia ya... Ekslusif cuma buat pembaca blog ini... Mbak Anas, tau kan? Mbak Anas Dua Ribu Enam tuh lho... Dia ada "ehm-ehm" sama Ihsan Dua Ribu Tujuh... Tapi, takdir memisahkan mereka. Sabana itu menjadi saksi kisah cinta mereka. "Jika cinta datang, maka sambutlah! Karena cinta itu laksana monyet dengan pisang..." (Kata penyiar radio amatir beberapa tahun yang lalu....)

Setelah itu, gak ada lagi sesuatu yang menarik untuk ditulis. Semua mengalir seperti air comberan habis dikuras... Hanya sms-sms bertubi-tubi dari ihsan yang menemani hari-hari itu di inboxnya Mbak Anas...

Hari Pertama: Sumber Segala Malapetaka...

Hari Pertama: Sumber Segala Malapetaka...

Kamis, 23 April 2009
Huff... Hari pertama bagi Gw merupakan hari yang paling berkesan selama di Kamojang. Kelompok Gw, kelompok AMT, yang terdiri dari Gw, Wisnu, Gigih, Angga, Ihsan, Mbak Nisa, Mbak Anas, Mas Roby, Pak Tua (Mas Diego), sama Neny dengan asisten Mas Mail, mengalami hal yang sangat menurut Gw di luar kendali banget. Ceritanya gini...

Biang Kerok....
Jam 10 pagi kan kita dah siap2 berangkat tuh ngukur resistivity bawah permukaan dengan metode AMT. Untuk urusan makan siang Gw yang bawa. Trus, pas mo berangkat Gw mutusin buat ditenteng aja tuh 11 bungkus nasi pake tas kresek. Tapi, Mbak Nisa nyaranin Gw buat pake tas aja biar gak berat. Gw nurut. Masuk lagi ke aula.

• Pertama, Gw keluarin isi tas Gw: Baju, sarung selimut, cawet (upsss!!!), dan lain2. Bungkusan nasi Gw taruh samping tas...
  
• Abis itu, Gw masukin bungkusan yang ada di samping tas...
• Langsung ngacir keluar aula...
• Bergabung dengan anggota kelompok lain...

Langsung berangkat...

Dengan penuh semangat dan rasa percaya diri kami pun berangkat...
(Coba liat Angga... Sok cool banget gak sih?)
Yang lain bawa alat berat... Ihsan cuma bawa harga diri....

Nyari titik survey ternyata gak segampang yang kita kira.. Susah banget.. Lebih gampang nembak cewek (cowok juga boleh) kalo Gw boleh bilang. Gak tau nih navigatornya (dalam hal ini sih Gigih). Mungkin baru kenal GPS kali ya. Masak kita nge-cross2 gak jelas padahal medannya curam banget. Dia cuma ngikutin arah yang ditujukan GPS. Akhirnya kita brenti buat istirahat di ladangnya penduduk situ. Mas Mail nyaranin kalo mo makan, makan aja. Yups, Gw mutusin buat buka tas Gw, n ngeluarin isi tas Gw...

Malapetaka Itu....
N u know what? Ntah mimpi apa Gw semalem, ternyata yang ada di tas kresek Gw isinya mukenah!
Pisuhan-pisuhan pun bertubi-tubi mengarah ke Gw! Asu! Anjing! Panthek! (Lebay) Pokoknya semua kata-kata geje (gak jelas) keluar dari hampir semua kelompok AMT. Tapi, tuhan memang maha adil. Gak separah itu kami dibikin lapar. Secercah harapan di tengah keringnya padang pasir itupun akhirnya muncul. Ya, di kresek hitam yang pada akhrirnya Gw tau kalo punyanya Tricia itu ada banyak snack. Dan dengan segala keterbatasan (terutama keterbatasan makanan) kami melanjutkan yang tersisa. Nemu juga titiknya. Walaupun gak ngepas2 banget sama yang di desain survey. Kami pun memasang alat kami...

Lahirnya Mbak Nina
Gak tau tuh si Gigih, sterss gara2 kekurangan makanan atau apa, yang jelas di malah manggil Mbak Nisa dengan Sebutan Mbak Nina... Awalnya sih si Gigih minta tolong ambilin sesuatu sama Mbak Nisa. Tapi, dia belum kenal. Dia pun memanggil dengan sembarang nama. Mbak Nina dia pilih. Coz, sebelum tidur dia pasti dengerin lagu "Nina Bobo" yang dinyanyiin sama Ibunya (yang kebetulan namanya Ibu Nina). Akhirnya sepanjang tiga hari itu Mbak Nisa selalu dipanggil Mbak Nina....

Di sinilah Gigih memproklamirkan kata "Mbak Nina"... Oya, Gw gak lagi ngerokok lho... Suerrr...

Pick Up Yang Aneh...
Pulang bukannya dijemput pick up malah kita disuruh jalan kaki. Katanya sih pick upnya belum dateng, lagi ke Bandung buat ngurus2 perizinan. Kita nunggu di dekat sumur. Hujanpun turun. Mobil patroli polisi berseliweran ke sana kemari. Cuma bunyiin klakson tanpa menghiraukan penderitaan kami. Kami memutuskan pulang jalan kaki. Sebagai tambahan, pas kami nunggu itulah kami dengar berita tentang Danas n Dhea. Pertama denger sih, katanya si Danas ma Dhea masuk sawah, bukan kawah. Jadi, Gw sih biasa aja. Orang masuk sawah aja pada ribut. Akhirnya Gw tau kalo mereka berdua masuk neraka. Ups, maksud Gw 'kawah'.

Capek nian... hari ini kita jalan kaki hampir belasan kilometer...
(Ini bukan dongeng lho Bu...[gayanya iklan Combantrin])

Sambutan Meriah...
Sampai aula, kita disambut dengan cercaan yang berlnjut menjadi makian... Ada yang bilang "sok kuat" lah... ada yang bilang "keren banget" lah... Itu gara2 makanan yang gak kita (Gw maksudnya) bawa.... langsung melahap makanan yang tersedia. Basi apa nggak, yang penting kita bisa nyambung hidup!

Presentasi paling aneh sedunia akhirat...
Di tengah kelelahan yang mendera, kita masih harus presentasi survey tadi siang. N, lo tau gak sih? Gw disuruh presentasi. Pertamanya sih Gw nolak. Tapi, setelah dijanjiin surga, akhirnya Gw mau. (Kata Ustadz Gigih, "Jika kamu ingin masuk surga, perbanyaklah presentasi")..
Slide pertama cuma suruh memperkenalkan anggota kelompok. Slide kedua memperkenalkan secara umum survey AMT. Slide ketiga pake bahasa inggris. Gak ngerti, langsung Gw bilang, "untuk slide berikutnya akan dijelaskan oleh Angga."
Akhirnya Angga yang jelasin. Hwahaha.... Seneng Gw bisa ngerjain.....
Jam 12 presentasi kelar.. Pada molor semua tuh....

Kamojang-Kamojang-Kamojang....

Kamojang-Kamojang-Kamojang....

Entah setan n jurig dari mana yang bikin Gw jadi ikut GE kemaren. Sebenarnya sih Gw gak niat2 banget ikut GE. Itu terbukti dari ketelatan Gw ikut GE itu. Yah, Gw cuma gantiin si Tedjo aja, dia Minggunya mo ada acara. Tadinya sih, duit yang udah bokap kirim mo Gw korupsi buat beli tas atau apa gitu, tapi Gw gak enak. Ngerasa bersalah gitu deh. Ya udah, begitu ada celah buat ikut, Gw ikut aja..
Acaranya emang seru banget.. Gak sia-sia Gw -sebenarnya sih ortu Gw- ngeluarin duit 200rb untuk itu semua.. Untuk pengalaman, untuk ilmu, untuk kehangatan (dan kedinginan tentu saja), untuk kebersamaan, untuk apalah namanya. Pokoknya rugi banget kalo kemaren gak ikut...

Dianiaya Sama Teller Bank... (With Tips)

Dianiaya Sama Teller Bank... (With Tips)

Eits... Gak usah berpikir negatif dolo ya...
Cerita ini berawal ketika duit Gw abis... Terjadi hari Rabu, sehari sebelum pemilu.. Pulang ujian fismat, setelah bercokol di SIC selama 2 jam, Gw balik. Karena duit Gw udah nipis banget, Gw putusin buat mampir dulu di ATM BRI. Nah, pas Gw cek ternyata saldonya tinggal Rp 96.767 gitu deh. Singkatnya, tuh duit gak bisa diambil. Kan lo tau sendiri kalo saldo minimalnya Rp 50ribu n denominasi ATM yang terkecil adalah Rp 50ribu. Jadi, mau gak mau Gw harus ngambil di teller. Daripada hidup Gw berakhir sampai di sini?
Masuk bank Gw langsung disapa sama satpam yang kekar, berotot, dan yang pasti ganteng. Ehm, perlu digarisbawahi, Gw masih normal. Setelah ngambil nomer antrian, Gw dapet urutan 215 dengan sisa antrian 17 orang. Setelah ditunggu ampe 1 jam, tibalah giliran Gw. Gw langsung ngomong sama Mbak tellernya yang walaupun udah paruh baya, tapi masih keliatan ciamik. Oriental gitu deh facenya...
Gw: "Mbak, tolong diprint dulu buku tabungannya..."
Mbak Teller (MT) : "O, ya Mas..." (Seneng banget dipanggil "Mas"...)
Zziziziztziziztzizztztztztzt....... {Bunyi printer nih Boz...)
MT : "Udah nih Mas... Maaf Mas, print2annya agak gak jelas.."
Gw : "Wah, asalkan bisa liat wajah mbaknya dengan jelas, aku udah seneng kok"
MT : (Nyembunyiin ekspresi)"Ada yang bisa kami bantu lagi?"
Gw : "Mbak, kalo diambil 40ribu bisa gak?"
MT : "Bisa sih.."
Ini nih yang menurut Gw menganiaya... Masak Mbaknya seyum2 mulu. Gw juga tau diri sih.. Mungkin Mbaknya mikir kalo Gw udah nunggu satu jaman buat ngambil duit 40ribu doang. Padahal di sebelah Gw ada tulisan, "BAGI NASABAH YANG INGIN MENDEBET UANG DI BAWAH 2JUTA DISARANKAN UNTUK MENGAMBIL LEWAT ATM". Dan lagi, dari tadi pas Gw nunggu, yang ngambil duit tuh rata2 gede banget. Sampe2 pake dibungkus kertas gitu deh... Akhirnya setelah uang Gw terima, Gw langsung ngacir... Malu banget...

Sedikit tips buat yang mo ngambil lewat teller:

• Pastiin uang yang lo ambil tuh gede... Jangan lo pikir lo bisa ngambil duit 40 ribu tanpa malu. Tau diri dong... Gengsi tau!
• Kalo mo ngrayu Mbak Teller jangan yang norak kayak "Wah, asalkan bisa liat wajah mbaknya dengan jelas, aku udah seneng kok"... Bukannya respect, Mbak tellernya malah mual2 denger lo!
• Jangan harap lo bisa dapet nomor hape Mbak Teller dengan rayuan, "Mbak, punya tang gak? Kalo gak, nomor henpon punya dong...". Inget, Teller tuh bukan cewek bispak yang biasa lo pake tiap malem minggu di kos-kosan...
• Kalo lo cowok, jangan sekali-kali naksir sama Pak Satpam! Plis, lo gak mau kan disebut Ryan kedua...
• Oya, jangan sok akrab sama cewek yang ada di sebelah kita pas nunggu giliran. Kalo muka lo pas2-an, itu malah menambah penderitaan si cewek. Cewek tuh paling males nunggu, apalagi ditemenin sama lo!
• Pokoknya, jaga imej lo....
• Selamat mencoba ya...
• Semoga beruntung...
• Dan, selamat menempuh hidup baru...
• Semoga menjadi keluarga yang sakinah mawaddah warrahmah... (Gak nyambung blas...)
  

Ujian Fismat=Ujian Kesabaran...

Ujian Fismat=Ujian Kesabaran...

Entah kenapa hari ini pengen banget bunuh orang... Kadal juga boleh deh... Hawanya tuh emosi mulu...
Ternyata ujian fismat yang jadi biang keroknya...
Alasan Pertama, ujian fismat yang (harusnya) terbuka satu lembar kertas, malah close book... Ini membuat seisi kelas emosi, kecuali beberapa orang yang mungkin udah belajar serius. Gimana gak emosi coba, pertemuan pertama fismat diumumin kalo ujiannya terbuka 1 lembar, tapi tau2 malah close book. Bapaknya berdalih kalo yang terbuka tuh bukan sifat ujian, tapi pakaian kita pas ujian. jadi, kalo mo telanjang juga gak apapa... (Jayus)
Alasan kedua, belum selesai kebobrokan pertama, kehancuran kedua yang muncul. Pengawas aneh itu bikin sekelas begidik.. Bayangin, tuh pengawas lagaknya kayak maen sinetron bidadari yang jadi mama tirinya Lala, sok antagonis gitu deh.. Padahal, kalo diliat secara seksama, gak ada cantik2nya tuh orang. Najong banget kalo harus kimpoi ama dia. Bukannya Gw gak suka cewek, tapi tuh pengawas emang bukan cewek, tapi cowok.. Udah gitu, kalo ada yang bunyi dikit aja tuh pengawas langsung mendekat. Mungkin udah dari sononya kali ya..
Jadi, kalo mo ujian siapin mental ya.. Mental untuk dibohongin, mental untuk dikadalin, mental untuk ditipu, mental untuk dipedaya, mental untuk disakitin, mental untuk dikhianatin, mental untuk disodomi, dan mental untuk dibunuh...